Percebi que ando em ruas escuras sem medo mais. Sem medo de surpresas. Me sinto velha nesses momentos. Não sei se madura, mas parece que os anos pesam. Como se eu pudesse lidar com o medo de estranhos por perto. Talvez porque na metáfora que a vida é, você tivesse aparecido assim pra mim. Eu numa rua vazia e escura e você vindo na direção contrária. E era como se tudo o que eu pudesse pensar era ou que você seria uma ameaça, ou me deixaria aliviada e salva. Você demorou antes que aparentasse que faria algum desses movimentos. Por um momento você caminhou ao meu lado, conversando, construindo. Em outro momento você me segurava nos braços, em um outro momento breve me beijava. Me pergunto o que foi que houve pra sem aviso prévio me deixar no chão, sem olhar para trás e sem despedidas ou respostas sair caminhando na direção em que eu vinha. Jogada ao chão eu fiquei confusa, não pude ir na sua direção porque acabava de vir dela. Demorei um pouco pra perceber que quando tentei levantar com dificuldade eu tinha uma ferida. Não sei dizer se fora algum objeto pontiagudo ou só suas palavras que tinham me aberto daquela forma. Impossível. Porque você, quando veio, trouxe sem ver uma atadura, gazes e analgésicos pra uma dor que eu tinha. E então experimentei uma série de sentimentos confusos: raiva, desespero, alegria, alívio. Foi só depois que percebi que a dor da ferida anterior tinha parado. E o objeto com eu tinha me machucado estava em minhas mãos. Tinha sido eu o tempo todo. E te assisti indo. Agora estou sentada nessa rua um pouco menos escura do que estava, acendi um cigarro e agora estou esperando que como esse cigarro, essa esperança de que você volte, morra como essas cinzas. Algo que havia queimado fortemente, mas agora jaz em cinzas frias. Espero que a esperança queime e tome seu fim. Enquanto isso estou esperando o cigarro acabar para poder levantar e continuar na direção em que eu ia.
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