I like to think

Faz alguns anos desde que você se foi... Uma década quase. Foi sem despedidas, sem cartões, sem abraços. Mas essa é uma daquelas despedidas que não há como estar preparado. Daquelas despedidas que se tem medo, muito medo. Medo do que ficará pra trás agora que você se foi; medo dos abraços e das despedidas que talvez não lembre se foram dados ou não. Mas se esses eram todos ou alguns dos teus medos, não sei dizer. E eu tive um. O medo de te perder, o medo que eu não gostava de pensar. Que eu achava que nunca o teria de ter, porque achei que teria mais de você pra mim.

Mas, foi estranho, porque foi tão rápido, que o medo apareceu depois. Depois das lágrimas nos outros rostos. Depois de te verem guardando em uma caixinha. Depois de não quererem me deixar aproximar da caixa. Depois de saber que não te veria mais. E então as lágrimas vieram. E me visitam quase todos os dias. Dizem tanto. Dizem estar em alguma parte melhor desta vida. Dizem estar por ai. Gosto de pensar que sempre esteve aqui. Que mesmo depois de ir, não me deixa ter medo. Que segura meus ombros quando fraquejo. Ou mesmo beija meu rosto quando estou muito cansada pra dizer como foi meu dia. Gosto de pensar que esta aqui quando acordo, igual antigamente quando eu pedia pra dormir comigo. Gosto de pensar que quando eu voltar no fim do dia pra casa vai me abraçar e me desejar boas vindas. Gosto de pensar que sabe disso tudo. 

Pensarei em algo

Você esta saindo da minha vida aos poucos, de fininho. E parece ao mundo que o sentimento de “saber o que tem só depois de perder tudo” esta em minhas mãos. Mas, o estranho, é que eu sempre soube que você era tudo pra mim. E mesmo não me provendo tudo que eu gritava em silêncio, ainda assim era você quem eu preferia, a outro alguém. A outro que me atendesse de madrugada só pra ouvir palavras melosas, a outro que me perguntasse como iam meus amigos, a outro que me perguntasse como foi o dia, a outro que me contasse como foi o dia, a outro que compartilhasse pensamentos, sonhos, palavras aleatórias. E me parece que mesmo tendo tantos outros por ai que me aprazeriam, de tantas outras formas... Vai ser de você quem irei sentir falta. Das palavras ruins as boas; e algumas lagrimas se desfarão no meu rosto. E como das mil vezes que fiz lhe entrego minhas desculpas com meu ego como laço.

Espero que tantos outros lhe compraza de maneira melhor da qual não soube lhe aprazer. Espero que não sinta a minha falta tanto quanto irei sentir de ti. Que mesmo perto de ti eu lhe tinha saudades. Tentarei aprender a escrever sobre outras coisas a não ser do teu sorriso. Tentarei.

Dê fim a mim em sua memória como quiser... Não sei o que farei de ti aqui na minha mente. Mas pensarei em algo. Pensarei em algo.