Last cigarettes

Eu sinto sua falta porque você foi uma parte importante da minha vida. Eu não posso negar isso. Eu até gostaria ter te mantido por mais tempo, mas a urgência de ser quem eu realmente sou não me deixou te manter por perto. Olha, quero que um dia você entenda que foi o ser em que me apaixonei perdidamente, mas com  quem eu repeti o mesmo erro de outrora. Eu não era eu mesma. Eu fui quem você gostaria que eu fosse perto de ti. Eu relembro todas as nossas histórias como um filme que tivesse em um loop infinito. Talvez você nunca me entenda ou eu nunca deixe você saber disso. Eu fui infantil e te machuquei como já havia feito outras vezes. A diferença é, e sempre será, que eu não acreditava que eu faria isso contigo. Até fazer. Provavelmente você nunca me perdoará, mas eu queria que soubesse que tu és e sempre foi uma alma bonita que permeou minha vida por um tempo. Eu achei que minhas promessas te cobririam por um tempo maior ou talvez pra sempre. Eu realmente achei que você fosse meu capítulo final. Achei que em você eu fosse capaz de encontrar a paz. A paz que levam os poetas ao túmulo. A paz que levam os filósofos a cunhar seu próprio sistema e se sentirem satisfeitos com isso. Eu queria poder mostrar o quanto sou grata e o quanto me desculpo pelos danos que causei a você, mas a verdade é que você foi uma parte da minha humilde existência. Houve momentos que em que eu gostaria que você tivesse sido mais, mas eu não consegui. Você me ensinou uma parte muito importante de mim mesma. Contudo, você não foi o todo. Sabe como? Eu não posso delegar essa tarefa a ninguém a não ser a mim mesma. Só eu posso determinar quando e onde sou o suficiente pra mim mesma e para os outros que me permeiam. Eu queria que tivéssemos mais do que rancor entre nós, eu queria ter dito o quão importante foi pra mim. O orgulho não permite e talvez nunca permitirá que entendamos isso. Eu queria ter te dito que os 'eu te amo' nunca foram mentira. Mas que deixaram de ser o que eram quando eu vi meu futuro em outros olhos. Se há algo que cobre nossos pecados, isso será uma parte dos meus próprios sonhos e quereres. Eu disse que nunca te machucaria, mas mesmo assim eu me ergui e reergui sobre esses mesmos escombros em que eu te sedimentei ao solo. Eu queria ter dito que isso nunca foi em vão. Que você me trouxe a tona quando eu não sabia que podia. Mas que você não era tudo o que eu seria. Você não foi tudo o que eu era. E isso dói. Eu sei que doeu pra ti, porque doeu pra mim também. Fomos ditos melhores amigos e hoje somos os melhores estranhos que já se conheceram na terra. Me perdoe por fazer-te sofrer. Mas obrigada por ter me feito crescer tanto. Gostaria que tivéssemos mantido nossa amizade, mas isso seria de tal forma tão egoísta que agora sofro calada. O últimos cigarros que acendemos juntos ainda reverberam o cheiro de minha decisão. Eu nunca desejei à alguém que fosse tão feliz enquanto ponto final da minha vida como desejei que fosse você. Obrigada por tudo. Nunca deixem que digam que você possa menos do que você acha que pode. Me desculpe pela dor, me desculpe pela covardia e pelo silêncio, mas obrigada por tudo que pôde me proporcionar. Eu te amei de uma forma muito pura, e isso nunca foi mentira.  Desculpe-me por tudo. Mas ainda sinto seus olhos, seu cheiro e sua proteção sobre minha alma. E eu choro por tudo isso. E essas lágrimas são pesadas.

Eu ainda lembro e provavelmente vou continuar lembrando

A minha memória me falha vez ou outra. Na verdade me falha a maior parte do tempo. Eu esqueço o que disse. Eu esqueço o que comi. Eu esqueço o que vesti. Eu esqueço rostos. Eu esqueço vozes e nomes. As vezes eu admito que esqueço tudo, tudo. As vezes até admito que já esqueci; admito que esqueci sua voz, a cor do seu cabelo e do seus olhos, o formato da suas mãos e pés, esqueci o formato engraçado do seu nariz, esqueci das suas várias cicatrizes e cada história que me contou de como conseguiu elas. Já até esqueci da sua cor favorita - essa foi fácil de esquecer, era a cor do meu cabelo, já esqueci do primeiro encontro, do segundo e do último. Veja bem, até esqueci seu nome que sei que foi nome de rei em algum momento da história do mundo. Já esqueci como me senti quando te vi chorar pela primeira vez e como você me viu chorar pela primeira vez.

Eu só não esqueci do jeito que senti quando eu te fiz ir embora porque eu tinha outro que me fazia lembrar de muitas coisas.

E eu lembrei das promessas que eu odiei fazer, porque algumas não eram minhas, antes eram suas, mas que eu quis que fossem minhas para te ver feliz. E eu lembrei de como você queria sempre decidir as coisas para mim, mesmo que nem percebesse isso. Eu lembrei de como eu não gostava de brigar ou gritar de volta contigo, porque era uma coisa que você fazia muito, mas que eu não estava acostumada. Até mesmo lembrei de como você ficava quando estava nervoso e como isso me fazia sentir mal.

Aí... Aí eu lembrei como eu me senti egoísta. Lembrei de como você disse que eu deveria me sentir assim, que era normal que eu me sentisse assim toda vez que eu fosse tomar uma atitude. Que eu deveria pensar em mim mesma. Eu menti. Eu menti pra mim e pra você. Porque eu não queria tomar atitude, não queria ser egoísta mesmo que eu fosse hipócrita, mas eu não queria ser egoísta. Juro que tentei te proteger. E esse era o problema o tempo todo.
Eu falhei em não mostrar que você poderia ser forte sem ninguém ou depender da aprovação de todos a todo momento. Falhei ao não dizer que você é gentil e educado, e que deveria mostrar isso mais vezes mesmo que tivesse medo ou raiva das pessoas. Falhei ao não te dizer que eu não queria alguém que me visse ser a solução dos problemas, que eu fosse um conceito que você pudesse acoplar a si mesmo e sentir-se bem com isso. Falhei ao não dizer que não queria tudo que você queria.
E eu me esqueci de novo. De como era bom ouvir sua voz toda vez que me ligava, ou de ter a sensação que era meu melhor amigo. Só esqueci de dizer que não era meu melhor amante.

E de alguma forma eu ainda lembro das sensações em que senti em momentos e situações que as vezes ficam embaraçados na mente. Eu lembro do jeito que me sentia quando você sorria. E eu me lembro, me lembro muito bem de como me senti quanto te fiz chorar. Espero que me chame de todos os nomes possíveis, que amaldiçoe meu nome, que diga que me odeia. Espero que ache todas as forças possíveis de esquecer o que te fiz passar. Talvez assim eu me sinta mais a vontade com a culpa de ainda me lembrar de tudo e com o fato que provavelmente continuarei lembrando.

Sunday morning

Quando você me encontrou você sabia das consequências? Não? Nem eu ao te ver. Eu andava distraída como qualquer ser humano decente faria,  como qualquer pessoa acostumada com a rotina acreditaria encontrar só mais uma pessoa no seu dia a dia. E ao me ver,  você me imaginou num domingo de manhã? Com cabelo baguncado e uma xícara de café nas mãos? Não? Eu também imaginei você ao meu lado, conversando sobre algum assunto qualquer ou alguma brincadeira que me estressasse,  e que logo depois você pediria desculpas com um beijo.  Eu não te imaginava. Eu seguia com a vida agitada, nervosa, ansiosa, depressiva... Pois o que? Era o que eu deveria viver.  Eu não posso amaldiçoar essa vida, pois foi algo que me fez crescer e me reconhecer como sou. Não podemos desdizer nosso passado, não é mesmo? Só podemos acreditar que aquilo foi feito para nos moldar de certa forma. E contradizer ou questionar isso é função do nosso eu do futuro, ou o que logo viria ser o nosso eu do presente. Do presente que não temos na mão, que quando já vimos já passou. E você veio. Você veio contrariando tudo que acreditei ser a mais absoluta verdade. Você veio como a calmaria nunca seria capaz de preceder a tempestade. Você veio e levou a agonia. A agonia de não ter controle, de não ser eu mesma. Se você vai partir breve ou não, não me interessa. Eu quero que tu fique. Mas se quiser ir fique a vontade. Aprenderei da mesma forma que chegou: que as coisas acontecem, principalmente as pessoas.

Tua voz

Há mais de dez anos eu chego em casa esperando te ver. Mas eu só escuto silêncio. Eu deito a noite esperando ouvir seu boa noite, durma bem. Só escuto meu coração doentio, lutando pra bater enquanto escuto o meu cigarro queimando minha garganta. Por um momento eu juro poder ouvir tua voz. Mas eu só escuto meu desespero. Eu escuto minha respiração pesada. Só escuto os sons dos meus remédios para dormir saindo das cápsulas. Passam se dias e mais anos e eu não escuto mais nada. Quase não lembro mais de tua voz.  Há mais de uma década eu espero um som de esperança, mas só escuto silêncio. Eu tento me levantar e me ver como quem você queria que eu fosse, mas eu não sei quem você queria que eu fosse. Eu tento conhecer meu lugar, mas você foi sem dizer qual ele era. E no final das contas eu só espero poder te ouvir dizer boa noite quando eu partir desse mundo.