Reality

Eu odeio como você me faz voltar pra mim mesma, todas as vezes! Meu deus, eu odeio muito. Todas as vezes que eu quero apenas te idealizar e viver uma ilusão só minha, você me traz de volta pra realidade. A sua versão que criei na minha cabeça me faz encarar a realidade, e encarar a mim mesma. Todas as vezes que eu procuro em você algo que possa me preencher, você me manda de volta a mim mesma e  eu retorno apenas para as expectativas que criei. Eu odeio tanto o quanto você me bagunça e desarranja toda a estrutura de mentiras e ilusões que criei sobre o mundo e sobre mim mesma. E sabe o que me sobra? Estar presente, de corpo e alma contigo. A ansiedade de prever um futuro, some. A agonia de repreender um passado, não existe. Eu te olho e consigo sentir os minutos, os segundos tal qual o compasso do meu coração. Não, não é uma paixão desenfreada, estúpida, ridícula e sem sentido. Todas as malditas vezes, você me faz voltar a mim mesma no minuto presente. E você evoca o que eu tenho medo: ser melhor. Me aperfeiçoar, ser boa e ser maior pra mim mesma. Você está fazendo tudo errado! Não vê? Eu aprendi a vida toda ser alguém e ser melhor para o outro. Mas para mim mesma? Isso é ridículo, insano. Tudo isso só foi possível porque todas as vezes que procuro as respostas da vida em você, eu enxergo limites. A porra dos malditos limites que demorei tempo demais para aprender a impor. Você é real até quando quer sonhar, você é sensato... E gentil. Quem caralhos faz tudo isso e ainda é gentil? O que você fez com sua dor que nunca a coloca na briga? Você a transformou em algo só seu, em seu aprendizado e traduz isso com carinho. Você afeta os outros com o que aprendeu, nunca usa sua dor para machucar alguém. Eu te odeio tanto por isso, porque me reconheço em você. 

Você nunca abre espaço para que seja a resposta de alguém, você é dúvida, movimento e desejo. E eu não posso te ter preso no tempo. Tudo que posso fazer é apreciar o que vejo e aprender contigo. Aprender e aplicar isso pra mim mesma. Obrigada. Agradeço ter me dado espaço para entender um pouquinho sobre você, sobre como se move, como deseja e como é ser alguém real.

Quando eu quero voltar a padrões que me machucam, você está no fundo da minha mente me lembrando que viver a realidade de forma lúcida é um prazer, e um privilégio.

Eu te odeio... Mas só porque você traz o melhor de mim. E isso me faz reconhecer o meu esforço e minha força. Eu te odeio, mas porque gostar de você, não dói. Então eu te gosto profundamente, e de forma real.

Carta resposta

Não há um dia que passe que eu não me lembre da sua carta. Mesmo que não me lembre por completo, sempre me voltam partes na memória, ou o sentimento de a ter lido pela primeira vez, ou apenas suas palavras que vez ou outra se encaixam na minha vida. A carta sempre me remete a nossa adolescência. E antes de falar qualquer outra coisa, que privilégio ter tido alguém como você na minha vida desde aquele momento. Que privilégio ter divido a vida contigo em todos os perrengues e risadas estranhas. Nunca me arrependo de ter gritado seu nome. E que bom que você me ouviu e me esperou, e não saiu correndo.

Dito isso, o que fomos e o que fazíamos do nosso tempo, era tão nosso. Os livros que compartilhamos, os hobbies que não tínhamos medo de inventar e investir, ser quem a gente era, era muito fácil, não era? E no meio do caminho a gente se perdeu. A gente deixou de ser quem a gente era pra ser algo que esperavam, ou até para atender demandas da vida adulta e todas as nossas responsabilidades. O mais legal de tudo é que nós perdemos juntas, porque a partir de um certo momento precisamos viver a vida sozinha. 

E a gente se encontrou juntas de novo. 

O que me deixa feliz nisso é saber que a gente nunca matou o que fomos. Os hobbies podem ter mudado, o tempo que a gente tinha nunca mais foi o mesmo, mas a gente conservou de forma bem pequenininha dentro de nós, aquilo que um dia fomos. E poder viver os gostos estranhos, e deixar nossas crianças e adolescentes interiores viverem o que sempre quiseram viver, tem sido a parte mais gostosa da nossa jornada.

Espero que entenda como as pessoas têm dentro de si tudo que são e tudo que podem ser, e mesmo que elas escolham de fato ser algo que aprenderam a ser por toda uma vida, e que repitam sempre o mesmo processo, e tenham as mesmas manias, gatilhos e traumas... Elas ainda têm todo um universo dentro de si. Nem sempre vão mudar da forma que gostaríamos, nem sempre verão a vida como vemos, nem sempre vão entender as coisas erradas que vemos. E por um momento vamos dizer que estão definidas, que são o que são e pronto. Mas as vezes as pessoas escolhem diariamente serem quem são, pra gente que olha de fora é algo condicionado a vida toda, é algo que é penoso, é algo que nunca veremos mudança. Mas não mudar também é uma escolha, as respostas que sempre procuramos a vida toda, nunca foram dúvidas para essas pessoas. E tenho aprendido um pouco a partir disso. Nossos pais viveram o que precisaram viver, com questões e dúvidas que nunca poderemos entender. E temos muito medo de ser como eles. E tentamos a vida inteira não nos tornarmos eles. Mas já somos, pelo menos uma parte da gente.

Quero dizer também que sempre aprendi muito com você. Aprendi a me amar e me enxergar com seus olhos de bondade, firmeza, e segurança. Não sei completamente como me olha, mas toda vez que te vejo me encontro e respiro melhor. Poder errar e ter sua paciência para que eu tenha essa possibilidade sempre ajudou a seguir com a vida. Poder brigar e sempre reconciliar, me ensinou a aprender limites e impor os meus. Estar com você me ensinou o valor que tenho e como devo cobrar, sempre, meu valor e respeito no mundo. Tenho falhado várias vezes em ao me colocar em situações ruins, mas obrigada por sempre me proteger e estar lá por mim. Prometo aprender todos os dias a ser alguém que defende a mim mesma e o que acredito, porque com você isso é fácil. 

26 de abril

Oi, mãe.

Há quanto tempo, não? Eu quero te dizer tantas coisas, mas tantas coisas mesmo.

E advinha? São muitas coisas boas.

Eu finalmente tenho muito orgulho de quem eu sou e de quem me tornei. Passei por dias muito, muito difíceis. Dias esses que eu imaginei nunca conseguir atravessar. Mas de alguma forma esses dias me atravessaram e sobrevivi a eles. 

Mãe, eu consegui finalmente largar mão da dor e do rancor que eu sempre senti, que eu achei que haviam me construído. Eu consegui ver cuidado e proteção onde eu achei ver apenas impotência. Eu aprendi que as vezes vou ser impotente também, mesmo com coisas que eu achava ter todo o controle do mundo.

Mãe! Eu dei luz e criei um ser humano maravilhoso! Uma filha perfeita, e estou ensinando ela a aceitar a ser imperfeita, enquanto eu mesmo aprendo sobre isso. Tudo que eu achei que fosse mais difícil nesse processo ela me mostrou o quanto é fácil ser potência, forte, resiliente, e ser ela mesma.

Eu tenho aprendido tanto! Com todos e comigo mesma a cada dia. Mãe, eu já não desejo que minha experiência nesse plano seja breve como antes eu achei que queria. Eu quero aproveitar cada pequeno e mínimo instante. Espero te encontrar um dia e falar sobre cada um desses momentos.

Eu aprendi muito com o amor, e com a raiva, e o ódio, e o remorso, e o rancor, e a desesperança. Aprendi que mesmo que pareça insuportável e muito pesado... Vai passar. Vai passar... E sempre passa.

Eu aprendi a abrir lugar para o novo, para o difícil, para o desafio e para aquilo que dá medo.

Mãe, obrigada por tudo que fez por mim e para os outros. Me encontro todo dia no seu amor, no seu carinho e cuidado porque eu aprendi a ser assim, aprendi contigo. E agora sei um pouco mais de quem eu sou e tudo o que me ensinou não está perdido dentro de mim. Agora eu consigo colocar isso no mundo. 

Mãe, meu choro agora não é de dor. Tenho muitas saudades, claro. Mas, mãe... Eu estou tão orgulhosa de onde cheguei. Não se preocupe mais... Tenha orgulho de mim também. Eu sei que sempre teve, mas agora eu tenho consciência disso. Não se preocupe mais, tenho me cuidado, aprendido a amar e a me amar. Eu sou tão legal! Você precisa ver como me olham, como me amam, como me acolhem. Mesmo que eu erre... Eu ainda sei do meu valor. Mesmo que erre eu ainda sou amada. 

Mãe, obrigada por ter feito o que fez com a informação que tinha naquela época. Eu me tornei uma boa pessoa. Não uma pessoa perfeita, se é que isso existe. Mas me tornei uma boa pessoa, mãe.

Obrigada e feliz aniversário. Te amo.

Com carinho,

Fade fade.