Eu sinto sua falta porque você foi uma parte importante da minha vida. Eu não posso negar isso. Eu até gostaria ter te mantido por mais tempo, mas a urgência de ser quem eu realmente sou não me deixou te manter por perto. Olha, quero que um dia você entenda que foi o ser em que me apaixonei perdidamente, mas com quem eu repeti o mesmo erro de outrora. Eu não era eu mesma. Eu fui quem você gostaria que eu fosse perto de ti. Eu relembro todas as nossas histórias como um filme que tivesse em um loop infinito. Talvez você nunca me entenda ou eu nunca deixe você saber disso. Eu fui infantil e te machuquei como já havia feito outras vezes. A diferença é, e sempre será, que eu não acreditava que eu faria isso contigo. Até fazer. Provavelmente você nunca me perdoará, mas eu queria que soubesse que tu és e sempre foi uma alma bonita que permeou minha vida por um tempo. Eu achei que minhas promessas te cobririam por um tempo maior ou talvez pra sempre. Eu realmente achei que você fosse meu capítulo final. Achei que em você eu fosse capaz de encontrar a paz. A paz que levam os poetas ao túmulo. A paz que levam os filósofos a cunhar seu próprio sistema e se sentirem satisfeitos com isso. Eu queria poder mostrar o quanto sou grata e o quanto me desculpo pelos danos que causei a você, mas a verdade é que você foi uma parte da minha humilde existência. Houve momentos que em que eu gostaria que você tivesse sido mais, mas eu não consegui. Você me ensinou uma parte muito importante de mim mesma. Contudo, você não foi o todo. Sabe como? Eu não posso delegar essa tarefa a ninguém a não ser a mim mesma. Só eu posso determinar quando e onde sou o suficiente pra mim mesma e para os outros que me permeiam. Eu queria que tivéssemos mais do que rancor entre nós, eu queria ter dito o quão importante foi pra mim. O orgulho não permite e talvez nunca permitirá que entendamos isso. Eu queria ter te dito que os 'eu te amo' nunca foram mentira. Mas que deixaram de ser o que eram quando eu vi meu futuro em outros olhos. Se há algo que cobre nossos pecados, isso será uma parte dos meus próprios sonhos e quereres. Eu disse que nunca te machucaria, mas mesmo assim eu me ergui e reergui sobre esses mesmos escombros em que eu te sedimentei ao solo. Eu queria ter dito que isso nunca foi em vão. Que você me trouxe a tona quando eu não sabia que podia. Mas que você não era tudo o que eu seria. Você não foi tudo o que eu era. E isso dói. Eu sei que doeu pra ti, porque doeu pra mim também. Fomos ditos melhores amigos e hoje somos os melhores estranhos que já se conheceram na terra. Me perdoe por fazer-te sofrer. Mas obrigada por ter me feito crescer tanto. Gostaria que tivéssemos mantido nossa amizade, mas isso seria de tal forma tão egoísta que agora sofro calada. O últimos cigarros que acendemos juntos ainda reverberam o cheiro de minha decisão. Eu nunca desejei à alguém que fosse tão feliz enquanto ponto final da minha vida como desejei que fosse você. Obrigada por tudo. Nunca deixem que digam que você possa menos do que você acha que pode. Me desculpe pela dor, me desculpe pela covardia e pelo silêncio, mas obrigada por tudo que pôde me proporcionar. Eu te amei de uma forma muito pura, e isso nunca foi mentira. Desculpe-me por tudo. Mas ainda sinto seus olhos, seu cheiro e sua proteção sobre minha alma. E eu choro por tudo isso. E essas lágrimas são pesadas.
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